Witz des Tages! Los gehts!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler, einem Zimmermann und einem Maurer?Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau.Der Zimmermann auf den Zentimeter.Und der Maurer, der muss aufpassen, dass er auf dem Grundstück bleibt...

Rechtsanwalt Dr. X. telefonierte zur Klinik, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die heute morgen operiert worden war.

· Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Herrn Chefarzt sprechen.

· Augenblick, verbinde sofort.

· Habe die Ehre mit Dr. X.?

· Bin selbst am Apparat.

· Womit kann ich dienen? --

In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und es meldete sich der Inhaber einer Autoschlosserei, Ingenieur S., der gerade mit einem Kunden über eine Reparatur spricht.

· Hallo, sind Sie noch am Apparat?

· Natürlich, es ist alles in bester Ordnung. Morgen können Sie sie wieder abholen.

· Was, morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?

· Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht. Wir haben ihr ein neues Vorderteil anmontiert.

· Vorderteil? Was Sie nicht sagen!

· Jawohl! Die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben an ihr ein flottes Tempo angeschlagen.

· Ach bitte, was erzählen Sie da?

· Bitte, widersprechen Sie mir nicht, ich bin ja schließlich Fachmann auf diesem Gebiet.

· Das unterliegt keinem Zweifel.

· Übrigens deutet eine starke Abnutzung an der Seiten­wand darauf hin, dass ihr Kolben nicht mehr saugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Versuch be­gei­stert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründ­licher Einschmierung mit Vaseline bestiegen wir sie mit vier Spezialisten hintereinander. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummilage ab. Die Rückwärtsbewegung fiel trotz grober Abnutzung zur vollen Zufriedenheit aus - man kann jedenfalls nicht mehr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie wieder einige Jahre gebrau­chen. Unabhängig davon müssen Sie...

Leider konnte der Rechtsanwalt nicht mehr weiterhören, da er in Ohnmacht gefallen war.

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den

Inhaber: "Wie lange dauert's, bis

ich drankomme?" Der Friseur schaut auf

die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2

Stunden." Der Mann geht wieder. Ein

paar

Tage später betritt der Mann wieder das

Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts,

bis ich drankomme?" Der Friseur schaut

sich wieder um und sagt: "In etwa 3

Stunden." Der Mann geht wieder. Eine

Woche später betritt der Mann wieder das

Geschäft und fragt: "Wann komme ich

dran

zum Haarschneiden?" Wieder schaut der

Friseur auf die wartenden Kunden und sagt:

"In 2 1/2 Stunden." Wieder verläßt

der Mann den Laden. Dara ufhin wendet sich

der Friseur an seinen Lehrling:

"Geh' doch mal dem Mann hinterher

und schau, wo er hingeht!" Etwas später

kommt der Lehrling zurück und kann sich vor

Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt

ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er

den Laden verläßt?" Der Lehrling lacht:

"Er geht zu Ihrer Frau nach Hause! 

Ein Pole geht zum Augenarzt. Der Arzt hält ihm eine Tafel vor, auf der die Buchstaben

"C Z P L O K Y T V M X W" stehen.

Fragt der Arzt:

"Können sie das lesen ?"

Meint der Pole:

"Lesen ?? Ich kenne den Kerl persönlich!"

Fragt der Lehrer Fritzchen:

"Warum heißt unsere Sprache Muttersprache?"

Fritzchen:

"Weil Papa nichts zu sagen hat!"

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, meine vierzig Jahre jüngere

Frau ist schwanger geworden! Können Sie mir bitte sagen, wie das sein kann?”

Doktor: ”Stellen Sie sich mal vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, Sie nehmen einen Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh in dem Moment tot um. Was meinen Sie?”

”Dann kann nur ein anderer geschossen haben!”

”Genau!”

Nachdem der Arzt den Patienten gründlich untersucht hat: "Ich kann absolut nichts finden.

Ich vermute, das ist der Alkohol", meint er abschließend.

"Alles klar", sagt der Patient, "dann komme ich noch mal wieder, wenn Sie wieder

nüchtern sind!"

Aufgrund der zu geringen Bildung sollen neue Leute mit Fachsprachkenntnissen als

Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch einige.

Prüfer: "Do you speak English?" 1. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen.

Prüfer: "Do you speak English?" 2. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen.

Prüfer: "Do you speak English?" 3. Bewerber: "Of course I do." Prüfer: "Waaas?"

Ein Polizist stippt einen LKW. "Nun sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ladung verlieren.", meckert der Polizist.

Schimpft der Lastwagenfahrer zurück: "Und nun sage ich Ihnen zum fünften Mal, dass das hier ein Streuwagen ist!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

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Ein Mann wandert verlassen und geil durch die Wüste. Nach ein paar Tagen ist er sexuell völlig aufgewühlt. Da sieht er ein Kamel und denkt: "Besser als nichts".

Er schleicht sich von Hinten an das Kamel, häuft hinter Ihm einen Sandberg auf. Als er so weit ist und das Kamel von hinten beglücken will, macht dieses einen Schrit nach vorne.

Er häuft einen weiteren Sandberg auf und versucht sein Glück von neuem.

Wieder macht das Kamel einen Schritt nach vorne.

So geht es eine Weile weiter.

Nach dem 8.ten Mal kommt ihm eine sexy Frau im Bikini mit toller Figur entgegen. Sie fragt ihn

verführerisch: "Kann ich ihnen irgendwie helfen???"

Meint er:

"Ja, halten sie mal das Kamel fest !!"

Ein Vater beklagt sich:

"In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Recorder, eine 5.1-Surround-Anlage und ein eigenes Smartphone.

Wenn ich ihn bestrafen will, muß ich ihn in mein Zimmer schicken."

Wetten ein Deutscher, ein Chinese und ein Amerikaner, wer es länger in einem Haus voller Fliegen aushält.

Der Deutsche kommt nach zwei Minuten raus und sagt: "Ich halt das nicht aus!"

Der Amerikaner hält es sieben Minuten aus, kommt dann schreiend rausgerannt und sagt: "Ich halt's auch nicht mehr aus!"

Geht der Chinese rein und bleibt Stunde für Stunde im Haus. Die zwei anderen klopfen an und schauen ob er noch lebt. Er kommt quicklebendig raus und sagt: "Tsching tschang tschung, Chinese sein nicht dumm, Chinese in die Ecke scheissen, fliegen um die Scheisse kreisen."

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"

"Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"

"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"