Witz des Tages! Los gehts!

Geht ne Frau in ein Schuhladen...

Ich hätte gerne neue Hausschuhe,

rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.

Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe

sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt

aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen

Bademantel geschenkt.

Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün

und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne

Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten

eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre

Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm

gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer

gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern

himmelblau, und dazu kann ich auch nur

himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne

Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt

mal am Arsch lecken, nicht direkt am

Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und

dann hinten an der Naht."

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht deine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"  :klappe: 

SIE zu ihrem Ehemann: "Schatz, nun sind wir 38 jahre verheiratet, ist das nicht schön"?

...darauf antwortet ER: "Ja,  da hast du recht, das ist nicht schön" !!

Meint Egon an der Bar zu seinem Kumpel:

"Mit älteren Frauen die ein Brustwarzenpiercing tragen sollte man nicht in der neuen Wohnung tanzen!"

Kumpel:

"Wieso das denn nicht??"

"Das gibt immer so häßliche Kratzer im neuen Parkett"!

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das

recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz

vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine

noch Schwanz! Warum das denn?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo

man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.

Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Du duftest nach Parfum und  hast Lippenstift am Hemd.

Du haust deiner Frau eine auf den Hintern und sagst: “Du bist die Nächste…!”

oder .. mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.

Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.

Auf die Frage: “Was machst du da?” antwortest du:

“Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen

..... sowas nennt sich dann wohl "coolness"!!

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.

Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und sagt:

"Ich habe ein viel zu großes Glied, 50 cm lang. Können sie mir helfen?"

Meint die Ärztin:

"Gehen sie in das Bordell Hexenpuff zu der "Zauberhexe" und fragen sie, ob sie sie heiraten will. Wenn sie nein sagt, schrumpft ihr Glied um 10 cm."

Der Mann zieht los, und fragt die "Zauberhexe"

"Möchtest du mich heiraten?"

Sie: "Nein!"

Da war sein Glied nur noch 40 cm lang, aber ihm immer noch zu groß.

Am nächsten Tag geht er wieder in das Bordell zu der Zauberhexe und fragt sie:

"Möchtest du mich heiraten?"

Sie:

"Nein!"

Ok, 30 cm, immer noch etwas zu lang.

Da geht er zum dritten Mal zur Zauberhexe und fragt sie:

"Möchtest du mich heiraten?"

Darauf sie:

"Nein, nein und nochmals nein!"

SCH.........Dumm gelaufen würd ich sagen:-)

Eine ältere Dame steht vor Gericht.

Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.

Er ruft einen befreundeten Kollegen an:

"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"

"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"