Witz des Tages! Los gehts!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:

"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:

"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:

"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir

erwischt werden?"

Er:

"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:

"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann

es einfach nicht!"

Er:

"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama

runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,

kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem

Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" __________________

Ein älteres Ehepaar packt nach langer Zeit noch einmal die Lust.

Sie landen im Ehebett.

Plötzlich sagt sie: "Fritz, du weisst ja, ich habe es im Rücken!".

Darauf er: "Nein, wusste ich nicht.

Aber gut, dass Du mir das gesagt hast, ich hätte es an der gewohnten Stelle gesucht!" 

"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann"', verkündet Klein Eva,

als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.

"Na, so was" ', staunt die Mutter. "'Woher weißt du denn das so genau?"

"Ich habe vorhin in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt und auf einmal

hat er gesagt: "Pack` deine Sachen und hau ab zu deiner Mutter"

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'     :sm3:

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"   

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.

Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.

Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht´s.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"   

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.

Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.

Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.

Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.

Eine Frau liest den gesamten Text.

Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.  

Susi fragt ihre Freundin Karin: ""Wie war denn Dein Sex gestern"

Karin: " Katastrophal - Franz kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von

3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen.

Und wie war Deiner?"

"Es war phantastisch! Karl kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus,

danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor -

am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet - mt einem Wort: Märchenhaft!!!"

Franz und Karl unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Franz: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,

hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Karl: " Katastrophal - ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom,weil ich

vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau

irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass

ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.

Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich

kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!

Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis ich konnte und danach eine

Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich

eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."

Sagt Er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit Ihnen Fischeln!"

Darauf Sie: "Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel!"

Erwidert er beschämt: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!" 

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?