Witz des Tages! Los gehts!

Ein Zirkus ist in der Stadt. Nach einer Stunde Show, kommt der Höhepunkt. Der Zirkusdirektor kommt persönlich mit einem stattlichen Elefantenbullen in die Manege und ruft ins Puplikum:

"1000 € dem, der den Elefanten dazu bringt, daß er in die Knie geht."

Kommt ein junger Mann in die Manege und schlägt dem Elefanten mit einem Stock 

gewaltig auf die Eier. Der Elefant geht sofort laut trompetend in die Knie und der junge Mann bekommt die 1000 €.

Ein Jahr später, gleiche Stadt, gleicher Zirkus, gleiche Show mit dem Elefanten. Der Direktor zum Puplikum:

"1000 € dem, der den Elefanten dazu bringt, den Kopf zu schütteln."

Da kommt der gleiche junge Mann in die Manege, geht zum Elefanten und flüstert ihm etwas ins Ohr. Der Elefant schüttelt heftig den Kopf und der Mann gewinnt abermals 1000 €

Der Direktor ist völlig perplex und möchte gerne wissen, was der junge Mann dem Elefanten ins Ohr geflüstert hat.

Meint der:

"Ich habe ihn nur gefragt, ob er noch einmal einen Schlag auf die Eier möchte!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei:

"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"  

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen.

Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.

Einige klettern hoch, manche fallen runter.

Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen. Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits

reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende ca. 18-jährige Mädchen kommen auf den

Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,

deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit

Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei

ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem

Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie

zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu

treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an

Dir einen zu blasen

während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde

letzten Dienstag, Mittwoch,

zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat:

"Wie komme ich in die Philharmonie?"

"Üben, üben, üben!"  

Frau Huber bei einer Untersuchung...

"Herr Doktor! Mir ist es furchtbar peinlich, mich vor Ihnen auszuziehen!"

"Ist schon in Ordnung! Ich drehe jetzt das Licht ab und wenn Sie fertig

sind, dann sagen Sie es mir einfach!"

Etwas später...

"Herr Doktor! Ich bin ausgezogen! Wo soll ich mein Gewand hinlegen?"

"Auf den Sessel! Einfach auf meines drauf!"

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach

welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen

werden muß oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem

Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,

die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer

nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" :crazy:

Der Lehrer fragt Fritzchen: “Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?”

Darauf antwortet Fritzchen: “Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”

Fritzchen ist bei seiner Oma.

Er mag die Suppe nicht.

Die Oma: “Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!”

Fritzchen:”Der frisst die auch nicht!”

Als Hausaufgabe müssen die Schüler einen Vogel zeichnen.

Am nächsten Tag fragt die Lehrerin den kleinen Hermann,

wieso denn sein Vogel keine Beine und keinen Schwanz hat.

Hermann: "Gestern hab ich meine Mutti gefragt, wo bei Vögeln

die Beine hinkommen. Daraufhin hat sie mir eine geschmiert

und da wollte ich nach dem Schwanz erst gar nicht fragen."

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen

die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und arbeitet dort in ihrem Gemüsebeet.

Die Rothaarige kann vor ihrer abendlichen Verabredung noch zum Frisör gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, schaut durch das Schlüsselloch durch und sieht wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Auf leisen Sohlen verlässt sie das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, noch einen Einkaufsbummel zu machen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat

und fragen die Blondine, ob sie mitkommt.

Diese antwortet: "Nein lieber nicht! Gestern wäre ich beinahe erwischt worden!" :crazy:

Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?" - "Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen." Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Euro macht's schon!"

Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass

sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben.

Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er

wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in

diese Sauna!" Geht der Türke hinein. Kommt nach 10

Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein

kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen:"Wie hast du das

geschafft?"

Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang,

tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke

scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"

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