Witz des Tages! Los gehts!

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker 1 Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eigeladen - danach läuft bestimmt noch was."

Nah 10 Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gern noch 1 Kondom - grad hab' ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine richtige Schlampe ist und es mit jedem macht. Ich schätze mal, da geht heute Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht.

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern der Freundin. Darauf entrüstet sie sich "wenn ich gewusst hätte, dass Du so ein unfreundlicher Mensch bist dann hätte ich Dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er "Hätte ich gewusst, dass Dein Vater Apotheker ist dann wäre ich auch nicht gekommen".

Fragt der Anatomieprofessor die Studentin:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung

um das achtfache?"

Sie errötet und stottert: "Der...ääääääh, das..."

"Falsch, die Pupille" entgegnet der Professor.

"Und Ihnen junges Fräulein kann ich nur raten, nicht mit zu hohen Erwartungen

in eine Liebesbeziehung zu gehen."

Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug in ein schlimmes

Unwetter, die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch,

als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.

Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

"Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie.

Dann schreit sie:"Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten

Minuten auf der Erde unvergesslich machen!Ich hatte viele Affären in meinem

Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein!

Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug,der mir zeigt, dass ich

eine Frau bin?"

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.

Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.

"Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist", sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar

und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen.

Er macht sein Hemd auf - einen Knopf nach dem anderen.

Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der

fremde Mann sich nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.

Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt und sagt zu ihr:  "Bügle das!"

Bin ich das Beschreibung stimmt ja

Adam in der Hangematte im Paradies . Gott kommt vorbei und fragte ihn: “Wie gehts dir so”. Adam: Super, könnte nicht besser sein”. Gott: “Fehlt dir nicht etwas, z.B. ein Weib”. Adam: “Na ja, aber dann müßte sie schon sehr gut aussehen, einfühlsam, zärlich, aufmerksam, sexy, fleißig, intelligent und tolerant sein. Gott:” Das gibt es schon, kostet aber 1 Bein und 1en Arm”

Adam: “Ohh…, was gibt`s denn dann eigentlich für eine Rippe??” :rofl:

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:

"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."

Adam: “Ohh…, was gibt`s denn dann eigentlich für eine Rippe??”

"gutes und sexy Aussehen und Intelligenz!

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:

“Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?”

Antwort: “Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!”

Nach kurzen Überlegen fragt Adam: “Was krieg ich denn für eine Rippe?”

Eva kreischt Adam an: “Du bist immer anderer Meinung als ich!”

Adam: “Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht”.

Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf `die Frau`, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du `Sie` erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."

Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?

Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

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Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

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Drei Priester gehen in die Sauna. An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst.

Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind. Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: "Ich weiß ja nicht, woran euch eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."