Witz des Tages! Los gehts!

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat..."

Ein triftiger Grund

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.

Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen, stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.

"Spinnst! Mir hom doch gsogt mir heiraten nie!"

"Jo, weißt eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot ma nimmer taugt......"

"Jo und jetzt?"

"Jetzt taugt's ma wieder!"

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese

Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz

fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."

"Und weiter."

"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."

"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth." Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett...!!

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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

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Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"

"Ob meine guckt!"

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Info des Vatikan an alle Gläubigen:

Nackt und engumschlungen mit jemandem

im Bett liegen und dabei „Oh mein Gott“ rufen,

wird "NICHT" als Gebet anerkannt...

Der Ehemann ruft: Hallo mein Schatz, wo steht mein Essen? Ehefrau :

Im Kochbuch Seite 124 .

Ein Arbeitskollege sagt zum Anderen: Du geh mal heim und schau, was Deine Frau so treibt, während Du hier arbeitest. Der geht gleich nach Hause, um nach dem Rechten zu sehen. Vor der Haustür stehen zwei Typen. Er fragt: was geht hier vor?

Nix vor, sagt der Erste, zuerst ich, dann Kollege, dann Du.

Der Teufel begibt sich auf die Erde. Er geht zum Frisör, nach dem Haarschnitt fragt er die Frisörin: Weißt Du, wer ich bin? Ja, sagt diese, Du bist der Teufel. Woran siehst Du das, fragt er. Ja, unter der Kopfhaut spürte ich zwei kleine Hörner. Dann geht er zur Pediküre. Als diese fertig war, fragt er: Weißt Du, wer ich bin? Ja, sagt auch diese, Du bist der Teufel. Woran siehst Du das, fragt er. Ja, an den Fersen bemerkte ich den Pferdefuß. Dann geht er ins Bordel, darnach fragt er die Dame, weißt Du, wer ich bin? Nein antwortete die, aber schnackseln tust wie der Teufel.

Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde, noch ein Bier in der Wohnung

des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der Ehemann geht in die Küche und der andere

wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Kurze Zeit später  kommt der andere entsetzt vom Schlafzimmer in die Küche

und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Psssst - sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...

lag der Briefträger tot auf der Veranda.     

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen.

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.   

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, Also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein farbiges Kind. Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."

Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"

Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"  :crazy:

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Sagt die Ehefrau auf dem Heimweg einer Party zu ihrem Mann:

"Heute hast du aber wieder einen Unsinn geredet. Hoffentlich hat niemand mitbekommen, dass du gar nicht betrunken warst."