Witz des Tages! Los gehts!

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.

Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter

und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr

und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?"

 Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,

hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das

A....loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du

kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!!

Herrlich Chris :sm3:

“Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte.”

“Rauchtischlampe?”

“Nein, rauchen tut sie nicht.”

Kommt ein Mann zum Arzt: „Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende.“ Sagt der Arzt: „Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel.“ Der Patient: „Ich wach aber erst um 8 auf.“

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Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr ...“

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Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

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Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat. Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“

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“Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte.”

“Rauchtischlampe?”

“Nein, rauchen tut sie nicht.”

:sm3: :sm3: Meike, da passt jetzt "der"  dazu!

ey weiss du ey. hab ich gesucht lampe für meine dusch.

war ich in obi und bin zu infosuse gegang, hab gefrag: "'duschlampe?'"

ey jetzt krass, hab` hausverbot!

Ein Amerikaner, ein Russe und eine deutsche Blondine unterhalten sich.

Meint der Russe:

Wir waren als Erste im Weltraum!"

Meint der Amerikaner:

"Wir waren dafür die Ersten auf dem Mond!"

Meint die Blondine:

"Dafür werden wir Deutschen als Erste auf der Sonne landen!"

Der Amerikaner und der Russe lachen:

"Auf der Sonne kann man nicht landen, da verglüht man!"

Meint die Blondine:

"Wir sind ja nicht blöd, selbstverständlich fliegen wir nur in der Nacht!"

Drei Jungen laufen in Berlin an der Spree entlang. Plötzlich hören sie Hilfeschreie und sehen eine Frau in der Spree um ihr Leben kämpfen. Spontan springen sie ins Wasser und ziehen die Frau an Land. Dort erst merken sie, daß sie die Bundeskanzlerin gerettet haben.

Die ist überglücklich und sagt zu den Jungen:

"Dafür hat jeder von Euch einen Wunsch frei!"

Meint der Erste:

"Ich wünsche mir ein Mountainbike!"

Die Kanzlerin verpricht ihm, daß morgen ein Sekretär vorbei kommt und ihm das Mountainbike bringt.

Der Zweite wünscht sich einen Computer.

Auch da verspricht Frau Merkel, daß er von einem Sektetär gebracht wird.

Der Dritte steht mit verängstigtem Gesichtsausdruck da.

Da fragt ihn Frau Merkel:

"Was möchtest du denn gerne haben?"

Da meint der Junge:

"ich hätte gerne ein Staatsbegräbnis!"

Frau Merkel ist entsetzt und sagt:

"Wieso denn das, zum Sterben bist du doch noch viel zu jung?"

Meint der Junge:

"Wenn mein Vater erfährt daß ich sie gerettet habe, bringt er mich um!"

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.

Fragt die Oma:" Wohin willst du?"

"In die Apotheke Viagra kaufen!"

Die Oma: "Ich komme mit!"

"Warum denn das?" will der Opa wissen.

Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"    

Wir Männer haben auch Gefühle!

Hunger zum Beispiel. Und Durst!

Google ist definitiv weiblich!

Es werden dir sogar schon Vorschläge gemacht,

bevor du deinen Satz beendest...

Eine Story, die das Leben schreibt: Sonne in den Gardinen.

Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiß, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper. "Werden Sie mir weh tun?", fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt. "Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt", sagt er leise und beschwörend. "Einmal muss es sein, schönes Fräulein..." Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf - und siehe da: Schon ist der Backenzahn draußen!   :sm3:

Das Jahr einer Blondine

Januar - Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar - Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.. Hallloooo!!! Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März - War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt. Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!

April - Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.

Der Strom fiel aus.

Mai - Habe Hausverbot bei Billa weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe. Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"

Juni - Wollte Wasserski fahren. Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli - Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August - War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt. Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.

September - Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen. Auf der Flasche stand "Wash and Go."

Oktober - Ich hasse M&Ms. Die sind übel zum schälen.

November - Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.

Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund Der Vogel kostete nunmal 60 Pfund.

Dezember - Konnte die 117 nicht anrufen *pah*

Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.