Witz des Tages! Los gehts!

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu

Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme

sagte Petrus: "Du warst immer ein guter

Mensch und hast diese tollen Motorräder

gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun,

mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem

du hier im Himmel die Zeit verbringen

möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und

schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort

angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht

der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal

ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind

ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an

deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu

große Unbeständigkeit der

Oberflächenwölbung,

zweitens rattert es ständig auf

Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten

Hinterteile zu weich und wackeln viel zu

viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am

Auspuff und schließlich sind die

Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben

bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein

paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner

Statistik reiten mehr Männer auf meiner

Erfindung als auf Deiner!"

Frage: Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das

Klar geht das: Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.

Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.

Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.

Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.

  :sm4:

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.

Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,aber geschrieben hat der Wowereit

Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent." Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte lieber die mit dem Krebs!"

  :sex:

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: 'Zigarette?' - 'Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.' - 'Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?' - 'Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.' - 'Was machen Sie denn hier?' - 'Ich warte auf meinen Sohn.' - 'Aha, sicher ein Einzelkind...'

A Bayer und a Preiss treffan si im Himmel.

Fragt da Preiss: "Wie bist du gestorben?"

Da Bayer: "Vor Kälte. Du?"

Da Preiss: "Vor Freude."

Da Bayer: "Wia gähtn des?"

Da Preiss: "Das war so. Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher nach Hause. Ich schaute im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

Da Bayer: "Hättst im Kühlschrank nachgeschaut, waar ma beide no am Leben, du Depp."

Zwei Blondinen unterhalten sich.

Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?" :sm6:

In der Grundschule ... Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse.

Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe:"Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klassegehen oder gleich aufs Gymnasium.  

  Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

:sm3: :sm3: - einfach köstlich! LG Chris

Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.

Die Frau sagt stark gereizt: "Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"

Ihr Mann erwidert: "Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?"