Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Linie 8 kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es war ihr sichtlich peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, und öffnet scheinbar etwas den Reissverschluss an Ihrem Minirock um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reichte dies aber anscheinend noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, stellt aber dann wohl fest, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, anscheinend, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt scheinbar zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" :sm4:
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine
normale
Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben
jetzt
unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine
verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich
angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht
sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die
Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise
nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden fühlende
Nervosität. Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht,
meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel
passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur
seinen
Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt
meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie
sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen. 
Sitzen zwei Männer in der U-Bahn.
Meint der Eine zum Anderen:
"Entschuldigung, aber kann es sein, daß sie onanieren?"
"Ja, warum, stört sie das?"
"Keinesfalls, aber sie sollten jetzt Ihren nehmen, ich steig gleich aus!"
Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer. "Ich habe schwer gesündigt
Vater weil ich habe im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".
Da sagt der Pfarrer " aber das ist doch eine gute Tat, dann haben sie ihn doch beschützt. "
Ja das schon, aber ich habe ihm gesagt er muss dafür 3 mal in der Woche hochkommen und
immer fest mit mir schnackseln Fragt der Pfarrer " Sind Sie ledig ?" " ja das bin ich" sagt die alte Dame," ich war nie verheiratet"
Pfarrer:" aber dann ist es doch auch keine Sünde, wo ist dann Ihr Problem". Ältere Dame " Herr Pfarrer wir sind jetzt beide über 90 Jahre alt und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist…" 
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt. :sm4: 
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" ... Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren." 
Ein Flugzeug muss in der Nähe eines Bauernhofs in Bayern notlanden. Der Bauer ist dem Piloten bei der Reparatur behilflich. Nach der Behebung des Schadens bedankt sich der Pilot und bietet dem Bauern an, dass er ihn und seine Frau als Gegenleistung nach Leipzig mitnimmt, sofern sie versprechen, dass sie beide während des Flugs kein Wort sprechen. Der Bauer und seine Frau willigen ein.
Einige Zeit später landet das Flugzeug in Leipzig.
Pilot: "Brav warst Du Bauer! Du hast kein Wort geredet!"
Bauer: "Ja, aber als Sie das Flugzeug plötzlich ein Stück abfallen haben lassen und meine Alte rausgflogen ist, da hätt ich beinahe ein Wörtal gsagt!" :sarcastic:
13 Weiterbildungskurse für Männer
Hinweis: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.
Thema 1: Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeepulver auf?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit Milch
Thema 2: Die Toilettenpapierrolle: Wächst sie auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch
Thema 3: Ist es möglich, zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt und den Fußboden/die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken lässt?
Gruppenarbeit
Thema 4: Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden
Bilder und Erläuterungen
Thema 5: Schmutziges Geschirr und Besteck: Können diese von selbst in die Küchenspüle / Spülmaschine fliegen?
Beispiele auf Video
Thema 6: Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren
telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Thema 7: Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle und schreie "Hast Du mein .... gesehen?"
offenes Forum
Thema 8: Gesundheitsscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit
Grafiken und Tonaufnahmen
Thema 9: Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben
Beispiele aus dem wahren Leben
Thema 10: Ist es genetisch unmöglich, still zu sitzen, während sie parallel einparkt?
Fahrsimulation
Thema 11: Leben lernen: Die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau
Online-Kurs und Rollenspiel
Thema 12: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Entspannungsübungen, Meditation und Atmungstechniken
Thema 13: Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit: sich an Geburtstage, Jahrestage und weitere wichtige Termine erinnern, sowie anzurufen, wenn man sich verspätet
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten
Den Überlebenden der Kurse werden Teilnahmeurkunden ausgehändigt...
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!