Witz des Tages! Los gehts!

Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.

Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"

Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."

Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"

Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?" :sex:

------------------

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.

Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt:

"Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf,

solange es keine Hausaufgaben gibt!"

...und noch einer, aber der ist nichts für zarte Gemüter...

Also:

Opa zur Enkelin:" Habt ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?"

"Klar, heute war die Klitoris dran,"

"Was ist denn Das?"

"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!" :klappe:

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.

Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.

Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!" :ouch:

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.

Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.

Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:

"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!" :sex: :crazy:

Lieber Robert, 

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab. 

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Gruß  Susanne

----------------------------------------------------------------------------------

 Liebe Susanne,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

@minaton

Mal eine andere Art Witz...genial

Da ich die ganze Zeit super coole Musik höre, fällt mir ein Witz zur Musik ein:

Ein Komponist zu seinem Musikverleger:

"An diesem Wiegenlied habe ich zwölf Monate gearbeitet."

Das ist aber erstaunlich lange."

Der Komponist darauf:" Wissen Sie, jedesmal wenn ich daran weiterarbeiten wollte,

                                      bin ich sofort wieder eingeschlafen."

____________________________________________________________________

Zum Glück ist meine Musik nicht zum einschlafen,

eher erlebe ich dadurch das Gegenteil ...wie gerade

U-Bahn-Bau in München. Überall sind Straßen

aufgerissen. Interessiert schaut ein Berliner

Paar den Arbeitern zu. Schließlich fragt der Mann:

"Was machen Sie den da?"

Der Arbeiter antwortet: "Ramma damma!"

Das verstehen die beide nicht.

Sie reden einen anderen Erdarbeiter an.

Der nickt ihnen zu und erklärt: "Ramma duri!"

Sie verstehen kein Wort und wenden sich

hilfesuchend an einen Passanten. Der gibt Auskunft:

"Rama dans!"

"Komm", sagt der Mann zu seiner Frau, "da is nischt

zu machen. Sind Jastarbeiter. Allet Pakistani!" :ouch:

zur musik fällt mir auch einer ein:

es ist 3:55 uhr nachts und meine nachbarn hören gerade richtig gute musik!!

(zwangsweise)

@grummel67

Der war gut, gerade gelesen und laut gelacht...cool

Eine Frau geht in die Sauna, Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. „Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin.“ Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen.“ „So, meinen Sie?“, fragte die Frau. Der Mann erwiderte: „Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird.“ „Interessant! Was denn?“, fragte die Frau. „Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben“, schlug der Mann vor. „Und das funktioniert?“, fragte die Frau. „Ja“,  „bei Ihrem Hintern hats ja auch geklappt.“