Witz des Tages! Los gehts!

"Erzähl doch mal ein bischen über Dich."

"Haha. Das kenne ich. Und danach rufst du die Polizei."

Neuer Tag,

neuer Witz,

hier hab ich noch einen guten:

Tschüß, vergiss mich nicht!

Sei Tapfer!

Ich habe dich sehr lieb!

"Können Sie nicht einmal Ihr Auto abgeben, wie ein normaler Mensch?"

:hap: :laola: :rofl:

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.....! Eine Friedhofsbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will endlich wissen warum........? Sie geht zu der Frau und sagt:" Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts ".....???? Er hat immer gesagt: " Du hast so einen geilen Arsch, der könnte Tote erwecken "......!!!

@Edith  

:sm3: :sm3: :sm3: :sm3: :sm3: :sm3:

"Kannst du was für dich behalten?"

"Ja. Liebend gerne. Was denn?"

"Mich..."

Cowboy Joe hat ein Pferd von einem Farmer für 50 Dollar gekauft. Ein guter Preis, aber einem geschenkten Gaul .... Na, Sie wissen schon. Der Farmer versprach, das Tier am nächsten Tag bei Joe abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Farmer und brachte ein totes Pferd zu Joe.

"In diesem Fall", sagte Joe, "will ich mein Geld zurück. Du hast mich betrogen." Der Farmer sagte, das Geld sei längst weg. "Ich hab's schon am Morgen versoffen. "Also gut", sagte Joe, "dann nehm' ich halt das Pferd. "Nun, was willst Du mit dem Kadaver machen?" "Ich werde es verlosen!" "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!" "Sicher kann ich, paß nur auf: Ich sag' halt voher nicht, daß es tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die beiden wieder. Joe ist gut gekleidet und gibt dem Farmer einen Whiskey aus.

"Na, hast Du das Pferd los bekommen?" "Klar, war ganz einfach! Ich habe 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und hab' 1000 Dollar eingenommen!" "Ja und? Hat sich denn da keiner beschwert?" "Doch, aber nur einer. Der, der gewonnen hat. Und dem hab' ich seine zwei Dollar zurückgegeben ..."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem

Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein

Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir´machen!"

"Ein Foto von mir?"

"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit

immer bei mir tragen."

Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls

nackt aus dem Bad. Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass

mich auch ein Foto machen!"

Er strahlt und fragt warum. Sie: "Damit ich es vergrößern kann." :sm6:

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt

fragt den Direktor, nach welchen Kriterien

entschieden wird, wann ein Patient

aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine

Badewanne, geben dem Kandidaten einen

Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und

bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der

Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch

würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der

Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde

den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer

mit oder ohne Balkon?“

Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!"

Sie: "So schön?"

Er: "So haarig..."

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe.

"Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.

Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

"He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja"

"Und - immer mit Kondom ?"

"Nein, nur bei Regen!"