Witz des Tages! Los gehts!

In der Grundschule fragt die Lehrerin, was die Väter im letzten Krieg gemacht haben.

Fritzchen meldet sich: " Mein Vater war dritter König von Nazareth. "

Lehrerin: " Das glaube ich nicht, frage bitte noch einmal bei deinem Vater nach!! "

Gesagt, getan!

Am nächsten Morgen sagt Fritzchen: "Mein Vater war nicht der dritte König von Nazareth sondern der Tripperkönig vom Lazareth."

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.

Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.

Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."

Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."

Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Ein Papagei fliegt erste Klasse.

Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:

"Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".

Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen.

Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger.

"Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".

Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.

Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte.

Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"

Da reicht es der Stewardess.

Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.

Der Kapitän steht auf.

Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz.

Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.

Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."

Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"

Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"

Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Fritzchen soll als Hausaufgabe einen kleinen Aufsatz

schreiben, in dem drei mal das Wort

"wahrscheinlich" vorkommt. Versonnen sitzt er

in seinem Zimmer und starrt durchs Fenster mit Blick

auf den benachbarten Bauernhof. Plötzlich sieht er die

Magd über den Hof gehen. Er schreibt in sein Heft:

"Die Magd geht über den Hof, hat einen Korb in der

Hand. Sie geht in die Scheune, wahrscheinlich will sie

die Eier einsammeln."

Wieder will ihm nichts einfallen. Plötzlich geht der

Knecht über den Hof. Fritzchen schreibt: "Der

Knecht geht über den Hof, die Forke in der Hand. Auch

er geht in die Scheune, wahrscheinlich will er Heu holen."

Als ihm nun wieder nichts einfällt, beendet er seine

Hausaufgaben erst mal, geht auf den Hof des Nachbarn,

um Fußball zu spielen. Als der Ball vor das Scheunentor

rollt, schaut Fritzchen etwas neugierig durch ein

Astloch in der Tür. Wie vom Blitz getroffen rennt er

zurück in sein Zimmer und schreibt in sein Heft:

"Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt

oben drauf, zwar zuckt er noch ein bisschen,

wahrscheinlich stirbt er auch!"

"Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich werde aber vor Mitternacht wieder zu Hause sein. Dein Ehemann" Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: "Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ! Deine Frau."  

In der Schule sollen die Kinder nach den Ferien einen Aufsatz über ihre Urlaubsreise schreiben.

Alle fangen an zu schreiben. Auf einmal zeigt der kleine Fritzi auf und fragt: „Frau Lehrerin, bitte wir schreibt man Genitalien?“

Die Frau Lehrerin, ein bißl überrascht, sagt es ihm.

Nach einer Weile zeigt Fritzi wieder auf und fragt wie man Sperma schreibt.

Die Frau Lehrerin ist noch überraschter aber sie sagt es ihm.

Als er aber dann noch wissen möchte wie man Vorhaut schreibt wird es ihr zu bunt und sie sagt: „Sag einmal, was schreibst denn du da – du sollst uns doch was aus dem Urlaub erzählen und keine Schweinereien! Lies uns einmal vor was du bisher geschrieben hast.“

Fritzi liest vor: „Wenn wir im Urlaub gen Italien fahren, sperr ma den Hund im Kofferraum ein, dass es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.“

Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

:sm3: :laola:

Grandios *daumenhoch*

Zwei Elefanten gehen am FKK-Strand spazieren und schütteln ständig die Köpfe, zufällig kommt Dr.Doolittle vorbei und fragt was denn los sei; darauf antwortet einer der Elefanten:

"Die Weibchen werden von den Männchen gefüttert,

aber selbst können sie keine Nahrung mit Ihrem Rüssel aufnehmen,

wie können sie denn blos Überleben?"