@ Docker

Und kein Schlechter !!

Erwin

...und eine Tapferkeitsmedaille

Dockers Witz erinnert mich an die Szene von Loriot mit dem hartgekochten Ei, oder wo der Mann sich nur ausruhen will und sie nervt rum...

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine

Tiersendung an. Sie zu ihm "Du Schatz, findest du auch, dass

Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein

Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein.

Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: 'Na?'

Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.

Sagt die Bäuerin: Na, na!!!

Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt.

Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!

Geht ein Ehepaar in ein Restaurant und bestellt sich Spaghetti.

Plötzlich kleckert sich die Frau voll und sagt zu ihrem Ehemann:

"Sieh mal, ich schau aus wie ne ***!"

Darauf erwidert der Mann: "Stimmt, und vollgekleckert hast Du Dich

noch!"

Kommt ein Ehepaar nach Rom, dort steht ein alter Brunnen der Wünsche

erfüllen soll.

"Das müssen wir ausprobieren!", meint der Mann, beugt sich in den

Brunnen, murmelt etwas und lässt seine Frau heran.

Die beugt sich etwas zu tief hinein, fällt ins Wasser und ertrinkt.

"Mein Gott," stammelt der Mann, "Es funktioniert tatsächlich!!!

Hey Sambal, zufällig ist Loriot noch ein Idol von mir ... :hap:

Du meinst den hier:

Das Frühstücksei (von Loriot)

Er: Berta!

Sie:Ja ...

Er:Das Ei ist hart!

Sie:(schweigt)

Er:Das Ei ist hart!!!

Sie:Ich habe es gehört ...

Er:Wie lange hat das Ei denn gekocht?

Sie:Zu viele Eier sind gar nicht gesund!

Er:Ich meine, wie lange dieses Ei gekocht hat ...?

Sie:Du willst es doch immer viereinhalb Minuten haben ...

Er:Das weiß ich ...

Sie:Was fragst du denn dann?

Er:Weil dieses Ei nicht viereinhalb Minuten gekocht haben kann!

Sie:Ich koche es aber jeden Morgen viereinhalb Minuten.

Er:Wieso ist es dann mal zu hart und mal zu weich?

Sie:Ich weiß es nicht ... ich bin kein Huhn!

Er:Ach! ... Und woher weißt du, wann das Ei gut ist?

Sie:Ich nehme es nach viereinhalb Minuten heraus, mein Gott!

Er:Nach der Uhr oder wie?

Sie:Nach Gefühl ... eine Hausfrau hat das im Gefühl ...

Er:Im Gefühl? Was hast du im Gefühl?Sie:Ich habe es im Gefühl, wann das Ei weich ist ...

Er:Aber es ist hart ... vielleicht stimmt da mit deinem Gefühl was nicht ...

Sie:Mit meinem Gefühl stimmt was nicht? Ich stehe den ganzen Tag in der Küche, mache die Wäsche, bring deine Sachen in Ordnung, mache die Wohnung gemütlich, ärgere mich mit den Kindern rum und du sagst, mit meinem Gefühl stimmt was nicht?

Er:Jaja ... jaja ... jaja ... wenn ein Ei nach Gefühl kocht, kocht es eben nur zufällig genau viereinhalb Minuten.

Sie:Es kann dir doch ganz egal sein, ob das Ei zufällig viereinhalb Minuten kocht ... Hauptsache, es kocht viereinhalb Minuten!

Er:Ich hätte nur gern ein weiches Ei und nicht ein zufällig weiches Ei! Es ist mir egal, wie lange es kocht!

Sie:Aha! Das ist dir egal ... es ist dir also egal, ob ich viereinhalb Minuten in der Küche schufte!

Er:Nein - nein ...

Sie:Aber es ist nicht egal ... das Ei muss nämlich viereinhalb Minuten kochen ...

Er:Das habe ich doch gesagt ...

Sie:Aber eben hast du doch gesagt, es ist dir egal!

Er:Ich hätte nur gern ein weiches Ei ...

Sie:Gott, was sind Männer primitiv

Er:(düster vor sich hin) Ich bringe sie um ... morgen bringe ich sie um!

OH, da kenn ich auch nen netten Witz:

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch

auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen

beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen

sauer.

Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich

vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser

unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam

und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur 'nichts'.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es

nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er

fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht

einfach gesagt'ich liebe Dich auch'. Als wir nach Hause kamen fühlte

ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er

saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.

Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf

meine  Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie

hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen

Gedanken weit  weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich

beschlossen habe, offen mit  ihm über die Situation zu reden, aber da

war er bereits eingeschlafen.

Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich

bin fast  sicher,daß er eine andere hat.

Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

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Sein Tagebuch:
Heute hat Schalke verloren. Aber wir hatten prima Sex.

*grrröööööööhhhhhhhllll*

Und so wahr!

Ja ja ja!

Und dieser hier:

Feierabend

Situation: Ein älteres Ehepaar ist zu Hause. Der Mann sitzt gemütlich in seinem Sessel, während seine Frau in der Küche arbeitet.

Sie: "Hermann..."

Er: "Ja..."

Sie: "Was machst du da?"

Er: "Nichts..."

Sie: "Nichts? Wieso nichts?"

Er: "Ich mache nichts..."

Sie: "Gar nichts?"

Er: "Nein..."

(Pause)

Sie: "Überhaupt nichts?"

Er: "Nein, ich sitze hier..."

Sie: "Du sitzt da?"

Er: "Ja..."

Sie: "Aber irgendwas machst du doch?"

Er: "Nein..."

(Pause)

Sie: "Denkst du irgendwas?"

Er: "Nichts Besonderes."

Sie: "Es könnte ja nicht schaden, wenn du mal etwas spazieren gingest."

Er: "Nein, nein."

Sie: "Ich bringe dir deinen Mantel."

Er: "Nein, danke."

Sie: "Aber es ist zu kalt ohne Mantel."

Er: "Ich gehe ja nicht spazieren."

Sie: "Aber eben wolltest du doch noch..."

Er: "Nein, du wolltest, dass ich spazieren gehe."

Sie: "Ich? Mir ist es doch völlig egal, ob du spazieren gehst."

Er: "Gut..."

Sie: "Ich meine nur, es könnte dir nicht schaden, wenn du mal spazieren gehen würdest."

Er: "Nein, schaden könnte es nicht."

Sie: "Also was willst du denn nun?"

Er: "Ich möchte hier sitzen."

Sie: "Du kannst einen ja wahnsinnig machen!"

Er: "Ach..."

Sie: "Erst willst du spazieren gehen, dann wieder nicht. Dann soll ich deinen Mantel holen, dann wieder nicht. Was denn nun?"

Er: "Ich möchte hier sitzen..."

Sie: "Und jetzt möchtest du plötzlich da sitzen."

Er: "Gar nicht plötzlich, ich wollte immer nur hier sitzen und mich entspannen."

Sie: "Wenn du dich wirklich entspannen wolltest, würdest du nicht dauernd auf mich einreden!"

Er: "Ich sag ja nichts mehr."

(Pause)

Sie: "Jetzt hättest du doch mal Zeit, irgendwas zu tun, was dir Spaß macht."

Er: "Ja..."

Sie: "Liest du was?"

Er: "Im Moment nicht."

Sie: "Dann lies doch mal was."

Er: "Nachher, nachher vielleicht."

Sie: "Hol dir doch die Illustrierten."

Er: "Ich möchte erst noch etwas hier sitzen."

Sie: "Soll ich sie dir holen?"

Er: "Nein, nein, vielen Dank."

Sie: "Will der Herr sich auch noch bedienen lassen, was?"

Er: "Nein, wirklich nicht."

Sie: "Ich renne den ganzen Tag hin und her. Du könntest doch wohl einmal aufstehen und dir die Illustrierten holen."

Er: "Ich möchte jetzt nicht lesen."

Sie: "Dann quengle doch nicht so rum."

Er schweigt.

Sie: "Hermann!"

Er schweigt.

Sie: "Bist du taub?"

Er: "Nein, nein."

Sie: "Du tust eben nicht, was dir Spaß macht, statt dessen sitzt du da!"

Er: "Ich sitze hier, WEIL es mir Spaß macht!"

Sie: "Sei doch nicht gleich so aggressiv!"

Er: "Ich bin doch nicht aggressiv!"

Sie: "Warum schreist du mich dann so an?"

Er: "ICH SCHREIE DICH NICHT AN!"

(Mensch mensch, da wollte ich mal eine tiefgehende, philosophische Diskussion über die Abgründe zwischen Männer und Frauen und schon sind wir wieder beim Witze reißen... tztztz)

(Nee, eigentlich wollte ich nur wissen, ob Dockers Bild Doug zeigt...tztztz)

Erwin, danke für deine "Anregung". Ich denke, du hast vollkommen Recht. Heutzutage wird die Flinte viel zu schnell ins Korn geschmissen, was ja auch durch die relativ unproblematischen Scheidungsmethoden unterstützt wird.

Und Doug ... ähhhh.. Docker hat auch m.E. ebenfalls recht, die Ehe ist durch die Emanzipation der Frauen nicht einfacher geworden, sondern schwerer. Denn heute muß erstmal alles ausdiskutiert werden, was früher selbstverständlich war...

Oh, ja

- manches im Leben kam mir schon mal so vor, als wäre es ein Witz !

Ich muss jetzt aber keinen erzählen, oder ?

Ausserdem denke ich fast, dass wir hier im Augenblick schuld an der Überlastung des Servers bei der Holidaycheck-Hotelsuche sind ! (War eben noch gesperrt !!).

Kennt jemand von Euch vielleicht das Golden Tulip in Alkmaar/Holland - dorthin will ich wegen einer Geschäftsreise Ende September übernachten.

Erwin

Erwin, bei dem Namen "Golden Tulip" klingelt irgendwas.... im Positiven Sinne, aber genaueres kann ich dir leider auch nicht sagen...

Hallo Sambal,

Da hast Du ja den Loriot Knollnasenmännchensketch schön auswendig gelernt, was ?

LG Stefan