Witz des Tages! Los gehts!

@wiener-michl

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:

"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"

Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:

"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..."

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?" – "Wie oft, mein Sohn?" – "Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben."

"Sagen Sie", fragt er die süße Blonde, "haben wir uns nicht schon einmal getroffen?" – "Richtig", antwortet sie, "der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult."

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem Auto über

die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der

linken Fahrspur.

Drängeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift

der StVO sehr teuer werden!

Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 Euro -

4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.

Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO

nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei

mehrmaligen Wiederholungen.

Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!

Noch mehr sparen?

Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment:

50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht

aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200

Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.

Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten!

Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du

kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.

Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet

läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und

Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und

sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.)

kaufen.

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!

So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.

Die junge Maria geht das erstemal in die Disco und verliebt sich spontan in einen gutgebauten Schwarzen namens Jonny !

Als sie heimkommt erzählt sie es ihren Eltern. Die sind natürlich nicht so begeistert und überlegen wie sie ihre Tochter von diesem Mann los bekommen.

Da hat Mama einen Einfall und sagt zu ihrer Tochter

"Wenn du Jonny das nächstemal triffst, so sage ihm daß du ihn nur liebst wenn er dir einen teueren Pelzmantel kauft !"

Maria beim nächsten Treff :

"Jonny, ich liebe dich nur wenn du mir einen Pelzmantel kaufst"

Jonny:

"Good, weil Jonny dich lieben, er dir kaufen Pelzmantel !"

Geht in das nächste Geschäft und kommt mit einem Pelzmantel heraus.

Papa, Mama sind entsetzt weil es nicht geklappt hat.

Da hat Papa eine Idee!!

"Wenn du Jonny das nächstemal triffst, so sage ihm, du liebst ihn nur, wenn er dir einen Sportwagen, einenFerrari kauft !

Maria beim nächsten Treff:

"Jonny, ich liebe dich nur wenn du mir einen Ferrari kaufst !"

Jonny ziemlich zerknirscht :

"Good Mary, weil Jonny dich lieben, er dir kaufen Ferrari"

Geht in das nächste Sportwagengeschäft und fährt Maria mit einem Ferrari nach Hause. !

Marias Eltern sind ratlos, da fällt Mama die letzte Möglichkeit ein !

"Maria, wenn du Jonny das nächstemal triffst, so sagst du ihm,

du liebst ihn nur wenn sein "Bimbo" mindestens 25 cm lang ist !!"

Als Maria Jonny trifft sagt sie:

"Jonny, ich liebe dich nur wenn dein "Bimbo" 25 cm lang ist !!"

Jonnyganz weinerlich:

"Good Mary, weil Jonny dich lieben, er schneiden 10 cm ab !!"

Ein "gut bestückter" Farbiger kommt in einen Hamburger Puff. Erst einmal macht er die Damen dort auf sein "Riesenteil" aufmerksam, die daraufhin die Puffmutter holen, welche für die "besonderen Fälle" zuständig ist.

Auf dem Zimmer legt sie sich erwartungsvoll ins Bett. Der Farbige zieht sich aus.

Sie guckt erschrocken ,greift zur Dose mit dem Gleitmittel und schmiert und schmiert und schmiert....

Er guckt verwirrt :ouch: ,nimmt seine Taschenuhr und wickelt sie um sein "Riesending".

Die Puffmutter fragt:" Was machst du denn da?"

Daraufhin antwortet er:"Du Glatteis machen, ich Schneeketten tragen!"

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist

sagt: " Führer- Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind

betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie

fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,

was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln

auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine

Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe

machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.

Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit

dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß

alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie

seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,

können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit

seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir

stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,

kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch

antwortest,

gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles

richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für

die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach

kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet

Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und

ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe

nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und

klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,

und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.

Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit

Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den

Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die

vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die

letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

au Backe ! :ouch:

DEN muss ich gleich weitererzählen.