Witz des Tages! Los gehts!

  Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen

> Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das

Finanzamt brennt."

Angenehmes Wochenende @ all

Mary

gehen zwei nutten durch mainz und bleiben auf einer brücke stehen.

sagt die eine:"mainz ist ein drecksloch", sagt die andere: "meins auch"

vg und ein schönes we

    Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank

> > und ins Krankenhaus gebracht.

> > Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

> > Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"

> > Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und

> > 8 Tage zu leben."

> >

> > Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu

> > bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen

und das

> > Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja

noch so

> > lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie

möglich

> > ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus

entlassen.

> >

> > Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode

> > gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du

hast

> > gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht

gerettet?"

> >

> > Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Schönen Sonnabend...... Mary

, aaaaaaaaalso: Macht ein Ehepaar zum ersten Mal mit dem kleinen Sohn Urlaub am FKK-Strand.

Der Kleine erkundet die Gegend und kommt dann zu seiner Mutter.

" Mutti die Frauen die hier sind, haben ja alle unterschiedlich grosse Busen!"

"Weißt du Fritzchen, das ist folgendermassen: Je grösser der Busen, um so dummer die Frau!"

Fritzchen ist zufrieden und setzt seinen Erkundungsgang fort. Nach einer Weile kommt er wieder angerannt: " Weisst du , dass die Männer unterschiedlich grosse Pillipalle haben?"

"Das ist ganz normal, je grösser der Pillepalle um so dümmer ist der Mann".

Nach einer halben Stunde kommt Fritzchen vollkommen ausser Atem zu seiner Mutter gerannt: "Mutti komm schnell! Papa erzählt gerade mit der dümmsten Frau vom Strand - und je länger er sich unterhält, um so dümmer wird er!"

:)       

DINGE, DIE WIR OHNE KINO NICHT WÜSSTEN!In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine

Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde

werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher

Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt

hast. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um

festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen

Straßen).Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur

von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn

man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es

nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts

zu drehen. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte

oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die

Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen

ist. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste

Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht,

seine Wunden zu säubern. Wenn man etwas Gruseliges im Haus hört bleiben

alle Lichtschalter aus!Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,

welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des

Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Von jedem Fenster in Paris aus, kann man den Eiffelturm sehen.

Zur Ergänzung des vorigen Beitrages:

Man fliehe bei Verfolgung immer im Haus nach  oben- ja nicht ebenerdig zum Ausgang,

Morgens wachen Männer ohne Bartstoppeln - Frauen dafür mit perfekt geschminkten Wimpern auf,

Kindererziehung klappt immer mit furchtbar klugen Sätzen,

auch nach stundenlanger Autofahrt knittert niemals ein Hemd,

man kann sich noch so heftig prügeln, am nächsten Tag sieht man höchstens noch eine kleine Schramme,

die Guten sind Nichtraucher,

bei dramatischen Ereignissen ist regnet es wie aus Kübeln,

Passwörter von PC's sind ruckzuck geknackt............

Ich geh' trotzdem gern ins Kino!!!      

was macht das "arschloch" einer frau während einem orgasmus?

zuhause kinder hüten!

Tja da muß ich auch einen dazugeben.

Kommt ein älterer Mann in ein Farbengeschäft: " Ich hätte gerne ein Döschen

Hodenfarbe."

Verkäufer: " Wie bitte Nochmal !!

" Ein Döschen HODENFARBE hätte ich gerne."

Verkäufer: " Kenn ich nicht , nie gehört,zu was soll denn das gut sein ??"

Der Mann:  " Ich komme gerade vom Arzt,der hat gesagt ich hätte Cholesterin ich solle die Eier streichen !!"

Und noch einen Letzten für heute.

Ein Vertreter für Vibratoren fährt im Zug zu neuen Kunden.Gegenüber sitzt ein

altes Mütterchen.Plötzlich bremst der Zug stark ab und der Musterkoffer fällt

aus dem Gepäcknetz.Er springt auf und alle Vibratoren rollen über den Boden.

Mit hochrotem Kopf sammelt der Vertreter sie wieder ein während ihm das Mütterchen selbstlos dabei hilft.Als alle Vibratoren im Koffer sind sagt der

Vertreter zu der alten Dame: " Weil sie mir so nett geholfen haben dürfen sie sich dafür einen Vibrator aussuchen!" Das alte Mütterchen schaut kurz dann sagt sie : " Oh ja ich hätte gern den silbernen dort !" Sagt der Vertreter

verlegen:  " Das geht leider nicht,das ist meine Thermosflasche !"

Gute Nacht          Bernd

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:

"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:

"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"