Witz des Tages! Los gehts!

Fremdwörter in blond

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" "Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen" Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fuer mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Esdarf wieder gelacht werde.............

Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, erhatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, uebtein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!' Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glasdrueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!' PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Schönes Wochenendewünscht euchMary

Ein Fliesenleger fliest die Duschen in einem Kloster neu. Nach getaner Arbeit duscht er sich.

Auf einmal kommen drei Nonnen in die Dusche. Erschrocken und verschämt stellt sich der Fliesenleger bewegungslos in die Ecke.Doch die Nonnen sehen ihn.

"Seht nur", sagt die eine "das ist bestimmt ein neuer Automat. Lasst uns mal nachschauen was der so alles kann."

Gesagt, getan. Die erste zieht in an seinem Schniedel, daraufhin lässt er sein Handtuch fallen.

"Oh, wie praktisch", freuen sich die Nonnen.

Auch die zweite zieht an seinem Schniedel, und der Fliesenleger lässt seinen Waschlappen fallen.

Wieder freuen sich die Nonnen: "Oh, wie praktisch"

Nun will die dritte auch einmal. Sie zieht und zieht und zieht. Nach einer Weile betrachtet sie enttäuscht ihre Hand.

"So, ein Ärger! So viel Arbeit, für so wenig Seife!"

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"

"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!" :  

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Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"

Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"

Reporter: "Und? Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang!"

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Klein Erna und Fritzchen sitzen in der Badewanne.

Klein Erna: " Duuu, darf ich mal deinen Pillemann anfassen?"

Fritzchen schaut Erna mit großen Augen an, schüttelt den Kopf und sagt:" Nööö, du hast deinen ja schließlich schon kaputt gemacht".

@ all

...damit der Start in die neue Woche auch gleich mit LACHEN beginnt......

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

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> Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

>

> "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

>

> Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem

>

> Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.

>

> Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf

> sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:

"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Aus was besteht eine kinderlose Ehe?

Aus Spaßvögeln.....

Haha.