Witz des Tages! Los gehts!

"Früher, da war dein Pfläumchen immer für mich da!"  seuftzt

Werner.

Meint Karin: "Ja früher, da hattest du auch noch einen festen

Stiel!"

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem

Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.

Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim

darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin

springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der

Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC  besetzt

ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der

Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.

Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr

verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine

Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"

Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern

an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an.

Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

LG + tüss

Bibs

Hier ein fieser Schwiegermutterwitz:

Treffen sich zwei Männer.

Fragt der eine: "Sag malo, wo ist denn dein Hund? Hab gehört, der hätte deine Schwiegermutter gebissen."

- "Ach der? Der steht in e-bay, momentan bei 30000 Euro."

Ihr seht gut aus

gruß Werner

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Kommt eine unheimlich dicke Frau mit ebensolchem Hintern zum Arzt.

"Was kann ich für Sie tuen, gnä' Frau", "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann hält es nicht mehr aus, meinen dicken Hintern sehen zu müssen. Er schickt mich zu Ihnen, um zu fragen, was man da machen kann". Der Arzt untersucht die Frau und stellt fest: " Beachtlich, beachtlich, Gnä' Frau, ich muß Ihnen leider mitteilen, daß Sie einen Pferdearsch haben, aber leider kann ich das nicht behandeln, Sie müssen unbedingt einen Veterinär konsultieren." Sie geht zum Veterinär, der untersucht sie und stellt fest: "Der Herr Kollega hat recht, sie haben wirklich einen Pferdearsch, aber behandeln kann ich den auch nicht, ich kann Ihnen höchstens ein Attest ausstellen, daß Sie auf die Straße scheißen dürfen." 

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dorthinsetzt.Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig   "Sie ist blond? Ich übernehme das.Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie:  "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurückzu ihrem Platz in der Economy Class.Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den   Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu   ihrem Platz zurück ging.   "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen  sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Der Gast beschwert sich: " Herr Ober, was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?" Darauf der Ober: "Entschuldigen Sie bitte, mein Herr, aber ich bin zum Servieren hier und nicht zum Wahrsagen."

Niki Lauda lädt zum Vorstellungsgespräch für Lauda Air ein.3 Interessenten sitzen vor seinem Bürö.

Der 1. Bewerber betritt sein Büro.

Lauda fragt : Was fällt ihnen an mir auf ?

der Bewerber : Sie haben keine Ohren

Lauda:" Raus,Frechheit"

Der 2. Bewerber betritt Lauda`s Zimmer

Lauda : Was fällt ihnen an mir auf ?

Bewerber :Sie haben keine Ohren

Lauda Raus,Frechheit"

Als der 2. Bewerber den letzten sieht,fragt dieser,wie es gelaufen sei.Der 2. warnt ihn vor Er fragt sie,was ihnen an ihm auffällt.Sagen sie bloß nicht,daß er keine Ohren hat".

Also,der letzte Kandidat betritt Niki`s Zimmer.

Lauda was fällt ihnen an mir auf"

letzter Bewerber."Sie tragen Kontaktlinsen"

Lauda Wie kommen sie darauf?"

Bewerber na,keine Ohren,keine Brille"....