Witz des Tages! Los gehts!

Ein Amerikaner in Rom schaut im Petersdom vorbei und trägt seine Bitte einem Kardinal vor. "Ich würde viel darum geben, wenn das Vater unser abgeändert würde. Statt unser täglich Brot hätte ich lieber dass es unser täglich Coca Cola gib uns heute heissen würde" Der Kardinal meint, dass dies völlig unmöglich sei. Worauf der Amerikaner sagt, dass ihm dies 10Mio. Dollar wert wäre. Der Kardinal greift zum Telefon  und ruft den Papst an " Hallo Chef, wie lange dauert unser Vertrag mit den Bäckern eigentlich noch?"

Ein Lastwagenfahrer, der drei Wochen auf Achse war, stoppt an einem Bordell. Er geht rein, legt der Puffmutter 500 Euro hin und sagt "Ich hätte gerne die hässlichste Nutte und 'ne Portion Ravioli aus der Dose."

Sacht die Puffmutter entsetzt: "Also für das Geld können Sie mein hübschestes Mädel und ein Dreigängemenü bekommen!"

Antwortet der Lastwagenfahrer: "Hör zu, Süsse, ich bin nicht scharf auf Deine Mädels, sondern ich hab Heimweh!"

Was macht eine Blondine im Reisfeld?

Sie sucht Onkel Ben.

Der werdende Vater im Kreißsaal zur Hebamme: "Hurra! Ein Junge! Ein Junge!". Die Hebamme: "Das ist kein Junge! Das ist ein Mädchen! Und jetzt lassen sie meinen Daumen wieder los!"

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.

Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie

aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.

"25 Euro", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

@ Mendos

Der erste war nicht schlecht, der zweite köstlich!

Zwei verliebte Milchtröpfchen: "Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?" - "Das geht nicht, ich bin pasteurisiert."

Kommt eine Schwangere in eine Bäckerei und sagt:

"Ich bekomm ein Graubrot".

Entgegnet die Verkäuferin:

"Sachen gibt's".

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.

Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."

Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."