Witz des Tages! Los gehts!

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

"Also, Sie geben es zu, ein Paar wertvolle Schuhe gestohlen zu haben?"

"Ja, aber berücksichtigen Sie bitte die mildernden Umstände!"

"Nun?"

"Sie passen mir nicht."

ETWAS sehr rau im Ton, aber hat was oder

85% der Frauen finden ihren Hintern zu dick, 10% zu dünn.

5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet

haben.

Ein Mann gräbt gerade seinen Garten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts weiter dabei und gräbt weiter, bis Minuten später die Blondine wieder erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, und weitere Minuten später erscheint die Blondine abermals, öffnet den Briefkasten und knallt ihn noch lauter zu als zuvor. Da kann der Mann seine Neugierde nicht mehr zurück halten und fragt: Gnädigste, haben Sie ein Problem?" - "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam:

Bevor sie kommen,sind sie feucht,wenn sie gehen ist das Auto und Haus weg

LG

Das baut Frauen auf!

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,

der riesen Ars.... Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern

dabei ins Gesicht schauen! spassssssssss

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich. Geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten. Sie sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau."

:engel2: .....................

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen

und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,

bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine

mit dem Werbespruch:

King Size.

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Australian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige

der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und

wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN :engel2:

Ein Kumpel erzählt dem anderen:

„Gestern hielt neben mir ein blondes Mädel in einem schwarzen Porsche. Sie war etwa 1,78m groß, blaue Augen, perfekte Figur, total scharf. Dann hat sie ihr Höschen ausgezogen und forderte mich auf: ‚nimm Dir was Du willst’“

„Und?“

„Ich hab den Porsche genommen.“

„Hätte ich auch gemacht, wer weiß, ob Dir die Hose überhaupt gepasst hätte!“

:laola:

Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:

"Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"

Sagt der Jäger:

"Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."

Die beiden sind oben auf den Hochstand.

Plötzlich sagt der Stotterer:

"Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch."

Fragt der Jäger:

"Wo? Schschon weg."

"Ddu, dda eein RReh."

"Wo?"

"Schschon weg."

Sagt der Jäger:

"Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen."

"Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein."

"Wo?"

"KKOMMT GGLEICH."

:banane: