Witz des Tages! Los gehts!

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"

"Hmmmm" sagt das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht hat ..." :grins:

Gedicht des Tages:

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und

Dauerkarten fürs Stadion.

...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

___ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der

Arbeit nach Hause.

Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.

Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"

"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld

gespart!"

"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre,

hätte ich 5 Pfund gespart!"

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonald's einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten ... und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herum kriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst, aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19 jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Mrs. Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Mrs. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes mußte ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski den Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschaltetem Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Brigitte ....

:rofl: :rofl:

HAHAHA da kommt mir eine idee...

wenn das navigationssystem mich beim nächsten mal im tunnel rechts abbiegen lassen will tu ichs-vielleicht bekomme ich ja fett kohle!

:rofl:

Computer Virus

The George Bush Virus - Causes your computer to keep looking for viruses of mass destruction.

The John Kerry Virus - Stores data on both sides of the disk and causes little purple hearts to appear on screen.

The Clinton Virus - Gives you a permanent Hard Drive ; with NO memory

The Al Gore Virus - Causes your computer to keep counting and re-counting

The Bob Dole Virus - Makes a new hard drive out of an old floppy

The Lewinsky Virus - Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone about what it did

The Arnold Schwarzenegger Virus - Terminates some files, leaves, but will be back

The Mike Tyson Virus - Quits after two bytes

The Oprah Winfrey Virus - Your 200 GB hard drive shrinks to 100 GB, then slowly expands to re-stabilize around 350 GB

The Ellen Degeneres Virus - Disks can no longer be inserted

The Prozac Virus - Totally screws up your RAM, but your processor doesn't care

The Michael Jackson Virus - Only attacks minor files

The Lorena Bobbitt Virus - Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy ... then discards it through Windows

:rofl: :rofl: :rofl: Da will ich dann mal versuchen, ob ich 17 Jahre später mein Schmerzensgeld auch noch einklagen kann. Damals bin ich nämlich auch in einer Kneipe auf einer Getränkepfütze ausgerutscht und hatte einen Kapselriss im Knie. Die Pfütze war durch das Schunkeln der Gäste entstanden. Es war gerade Rosenmontag. :banane:

Aber ich war total nüchtern, ehrlich!!! Denn ich war gerade erst in die Kneipe rein gekommen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips

und einem Ochsenschwanz?

Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.

"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."

Der Fahrer bedankt sich und greift zu.

Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.

"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.

Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.

"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.

Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."