Witz des Tages! Los gehts!

Kilometer um Kilometer fahren ein Ehepaar nach

einem erbitterten Streit wortlos übers Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich

gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.

"Verwandte von dir?" fragt die Ehefrau.

"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

Hollipu.

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht...

Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem orange Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schweizer in einem Motorboot angefahren. Der Eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der Andere holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Schweitzer zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere. "Ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: "Ich habe nur einen Autoanhänger 1m x 1m Fläche - brauche aber 2 qm Fliesen. Verleihen Sie auch größere Anhänger?" "Nein, aber fahren Sie doch 2mal!"

Drei Typen sitzen auf einer Bank. Nach einer Stunde sagt der erste jaaaa". nach einer weiteren Stunde sagt der zweite:"ja..." ..noch ne´Stunde später sagt der dritte:"ja, ja..." Sagt der erste zu dem zweiten: "Lass uns gehen - der ist ein Schwätzer..."

Wieviele Microsoft-Experten

braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

4.

Der erste wechselt die Glühbirne,

der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen,

der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt,

und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mültonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübln beim Stefansplotz, schauts eich des o!"

Die Polizei fährt sofort hin, ein Beamter öffnet vorsichtig die Tonne, schaut in den Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Mei Gott, dös is jo oaner vo uns!"

Er nimmt den Spiegel als Beweisstück mit aufs Revier, vergisst ihn aber in seiner Uniform und abends findet seine Tochter den Spiegel auf der Suche nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und ruft: "Mama, Mama, do Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei, guckt in den Spiegel und lacht: Ja, mei, is das a hässlich Sau!"

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

„Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich 20 Jahre gewartet!“ sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer. „Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie 100-mal: Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!“

Gestern...

... saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie gehts?' Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: 'Schon okay, danke.' Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?

Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!'

Als die Stimme plötzlich fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?'

Völlig irritiert flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?'

Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es dir so richtig besorgen!'

Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.

Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: 'Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...'