• Diana_S
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    geschrieben 1092757496000

    Die Volkshochschulen bieten neue Kurse an: Speziell für Frauen!

    1. Schweigen, das unentdeckte Land.

    2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.

    3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe ...

    4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits

    5. Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können

    6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz.

    7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer

    8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.

    9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen

    10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln

    11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren

    12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.

    13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt

    14. Einparken I: Einführung

    15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen

    16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule

    17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses

    18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.

    19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen

    20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines

    21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen

    22. Sex: Auch für Ehepaare

    23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt

    24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken

    25. Fernbedienungen sind nur was für Männer

    26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher

    27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen, noch dazu, wo er das Bier genau so lange in sich hat, wie Du Deine Kleider trägst."

    :laughing:

    Tanzfrosch_1970
  • Claude
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    geschrieben 1092763063000

    VHS Hamburg, Frühjahr/Sommer 2004:

    Neue Kurse für Männer

    Kurs-Nr.8001: Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs

    Die Zerstörung einer Illusion. Mit Beispielen auf Video dokumentiert

    Kurs-Nr. 8002: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?

    Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.

    Mit Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken

    Kurs-Nr. 8003: Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden

    Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel

    Kurs-Nr. 8004: Die Rolle des Beifahres

    Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.

    Erlernen grundlegender Atemtechniken

    Kurs-Nr. 8005: Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau

    Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau herauszufinden? Mit Rollenspielen!

    Kurs-Nr. 8006: Loslassen - Wie Sie es schaffen, die Fernbedienung an Ihre Frau auszuleihen

    Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

    Kurs-Nr.8007: Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?

    Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.  

    Mit praktischen Übungen

    Kurs-Nr. 8008: Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!

    Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt.

    Mit anschließender Schnitzeljagd

    Kurs-Nr. 8009: Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein!

    Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)? Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

    Kurs-Nr. 8010: Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft"

    Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu.

    Mit Powerpoint-Präsentation!

    <br /> Gruß, claude
  • Diana_S
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    geschrieben 1092915996000

    Zungenbrecher:

    • Whiskeymixer Willi mixt Whiskey im dichten Fichtendickicht, im dichten Fichtendickicht mixt Whiskeymixer Willi Whiskey.

    • Wenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten, dann dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten.

    • Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

    • Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier, braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer.

    • Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid

    • Bürsten mit weißen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.

    • Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

    • Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz.

    • Des Weiteren ist das Übrige auszuschließen und im Übrigen sind die

      Ausschlüße zu erweitern und die Erweiterungen sind ausschießlich zu

      erübrigen. Erübrigungen werden des Weiteren ausgeschlossen.

      Ausgeschlossene Erweiterungen sind übrig. Übrige Ausschlüsse werden

      erweitert. Erweiterte Erübrigungen werden auschgeschlossen.

      Ausszuschließende Erübrigungen werden erweitert. usw.

    • Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.

    • Fischers frisch frisierter Fritze frisst frisch frittierte Frisch-Fisch-Frikadellen.

    • In einem Schokoladenladen laden Ladenmädchen Schokolade aus, Ladenmädchen laden in einem Schokoladenladen Schokolade aus.

    • Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.

    • Kalle Kahlekatzenglatzenkratzer kratzt kahle Katzenglatzen.

    • Mariechen sagt zu Mariechen, lass mich ma' riechen Mariechen, da ließ Mariechen Mariechen ma' riechen.

    • Sechzig Tschechische Chefchemiker scheuchen keusche Chinesische Mönche in seichte Löschteiche.

    • Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundär-strukturierte

      Sonarselektoren - sogar sekundär-strukturierte Sonarselektoren

      sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

    Tanzfrosch_1970
  • Claude
    Dabei seit: 1062979200000
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    geschrieben 1093001524000

    Moin moin,

    so Kinners, habe gerade diesen richtig schön bösen Witz von einer Kollegin bekommen,

    den muss ich unbedingt mit Euch teilen!!!

    Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum,

    die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

    "Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

    Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

    Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen.

    Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte,

    dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen.

    Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

    Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen.

    Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären;

    direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

    In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

    "Oh, mein Gott!"

    Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.

    Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

    "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten.

    Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu.

    Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe?

    Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

    Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:

    "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich,

    aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

    "Sehr gut", sprach die Stimme.

    Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.

    Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

    "Komm, Herr Jesus,

    sei mein Gast und segne,

    was du mir bescheret hast!"

    <br /> Gruß, claude
  • Burra
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    geschrieben 1093044671000

    2 JUNGS IM PARK

    Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht  er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein eindlich los lässt.

    Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

    "Gladbach-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

    Junge:" Aber ich bin doch gar kein Gladbach-Fan"

    Reporter schreibt: "Schalke-Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss"

    Junge spricht: "Aber ich bin auch kein Schalke-Fan..."

    Reporter spricht: "Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

    Junge: " Borussia Dortmund"

    Reporter schreibt: "Asozialer Dortmunder erwürgt Welpen!"

  • Flughafen
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    geschrieben 1093126939000

    Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:

    "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.

    Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.

    Als ich in den Krieg ziehen musste,

    lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.

    Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.

    Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da.

    Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.

    Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

    INTERFLUG wird mein Leben begleiten
  • Elli1968
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    geschrieben 1093525270000

    Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

    Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:

    "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

    Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."

    Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

    Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".

    Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

    Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."

    Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."

    Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

    Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."

    LG ELLI

  • Elli1968
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    geschrieben 1093531245000

    Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang

    auf:

    SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!"

    "Nee, Kleiner, kein Interesse."

    "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

    "OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"

    5 min später:

    SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

    "Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"

    "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

    "OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"

    5 min später:

    SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"

    "Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"

    "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

    "OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"

    5 min später:

    SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

    "Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"

    "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

    Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...

    Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.

    Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"

    Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:

    "Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"

    "Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."

    "Hau bloß ab!..."

    WAS EIN WETTER :sweat1:

    Elli

  • Sambal
    Dabei seit: 1084233600000
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    geschrieben 1093534042000

    Brief eines Strohwitwers an seine Frau

    Alles in Ordnung, liebe Gerda!

    Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

    Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zu essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

    Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

    Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

    Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider dieTrommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

    Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr raussgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

    Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

    Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesensein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

    Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

    Viele herzliche Grüße von Deinem Egon!

    PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

    Travel if you aim for certain values. By travelling the skies, the crescent becomes a full moon. (Ibn Kalakiss, 13th century)
  • Flughafen
    Dabei seit: 1091923200000
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    geschrieben 1093535299000

    Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der

    Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf

    folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm mit:'Sie sind eingestellt,

    geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen'.

    Der Mann antwortet ihm, daß er weder einen Computer besitzt noch eine

    e-mail hat.

    Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse virtuell

    nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verläßt

    verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt,in den

    nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft

    die Tomaten von Tür zu Tür,und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er

    sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3x und hat am Ende 160$.

    Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten

    kann - also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

    Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital.

    In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen

    und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.

    Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten

    der USA. Er beschließt,an seine Zukunft zu denken und möchte einen

    Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit

    einem Berater in Verbindung,und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan.

    Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse,

    um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ

    antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine

    e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

    'Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine

    e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht

    hätten!' Der Mann überlegt und sagt: 'Ich wäre Putzfrau bei Microsoft'

    Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben

    Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail

    Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden

    Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die

    Chancen, Putzfrau zu werden,größer als die, Milliardär zu werden

    INTERFLUG wird mein Leben begleiten
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