Witz des Tages! Los gehts!

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State

Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,

"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier

oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das

man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".

Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen

ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".

Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.

Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger

Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit

offenem Mund da und kann es nicht glauben.

"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann

>nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10.

Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.

Voll entschlossen geht er nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach

unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger

Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,

"Weißt Du Superman, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Ein Europaeer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europaeer auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.

"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europaeer wieder auf dem Boden.

"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europaeer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Ein Amerikaner, ein Russe, ein Türke und ein Deutscher sitzen zusammen im Zugabteil.

Plötzlich macht der Amerikaner das Fenster auf, nimmt 10 Flaschen Whisky aus seinem Koffer und wirft sie aus dem Fenster.

Fragt der Deutsche: Warum machen Sie denn sowas?

Meint der Amerikaner: Ach, wissen Sie, wir haben sooo viel davon. Da kommt es nicht drauf an.

Nach einer Weile öffnet der Russe seinen Koffer, entnimmt 15 FlaschenWodka und wirft auch diese aus dem Fenster.

Der Deutsche fragt wieder, warum er dies gemacht hat.

Meint der Russe, ach, wir haben so viel davon.

Steht der Deutsche auf, öffnet das Fenster und schaut den Türken an.

Darauf der Türke: Mach bloß keinen Scheiß !

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und

überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und

antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist du

in der Sauna?"

"Ja, ich bin in der Sauna."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben

hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir

das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet

kaum mehr als 30.000 EUR."

"Wie viel mehr?"

"Na ja, so knapp 45.000 EUR."

"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese

45.000 EUR. Verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade

dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der

hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in

der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum

Sonderpreis von nur 80.000 EUR überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich

das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 75.000 EUR

runterzuhandeln. Ok?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte

sofort nach. "Schatz, du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine

Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du das nicht möchtest, aber

könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?

Wenn es nicht funktioniert, kannst du doch immer noch Nein sagen. Was

denkst du darüber?"

"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht

klappt..."

"Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr

darauf, dich heute Abend zu sehen."

"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiß irgendjemand, wem

das Handy gehört?"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"

Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Ein Mann kommt zum Arzt:

"Herr Doktor, irgendwas funktioniert mit meinem Darm nicht. Ich mache mir ständig in die Hose, das regt mich völlig auf."

Der arzt verschreibt ihm ein Mittel. Als der Mann gegangen ist, fällt dem Arzt auf, dass er ihm versehehntlich Beruhigungsmittel verschrieben hat.

Nach einer Woche kommt der Mann wieder. Fragt der ARzt:

"Und, haben sie aufgehört, in die Hose zu machen?"

Nein, meint der Mann: Aber ich reg mich nicht mehr drüber auf!