Witz des Tages! Los gehts!

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

Weiberfastnacht fällt dieses Jahr aus!

Die Hühner müssen im Stall bleiben !

DONALD DUCK KARIKATUR AUFGETAUCHT:

die Amis stürmen gerade das Konsulat von Entenhausen!

BREAKING NEWS!!

In an attempt to thwart the spread of bird flu, George W. Bush has bombed the Canary Islands.

Vogelgrippe

Erstes Schloss betroffen!

Beckstein keult Neuschwanstein!

hallo alle zusammen. lese jeden tag die neuesten witze. echt super. hier mal einer von mir:

Zwei Blondis gehen durch den Wald und finden ein Gewehr.

'Huuih' - meint die erste 'das muss 'ne Trompete sein'.

Sprachs, nimmt den Lauf in den Mund und fängt an zu pusten.

Nichts passiert - darauf sagt die zweite: 'Ist ja klar - du musst da unten noch den Hebel betätigen.

Gesagt, getan - Lauf in den Mund, gepustet und Hebel betätigt...

BUUUMMMM!..

Darauf Blondi 2: Du brauchst gar nicht so ein Gesicht zu ziehen - ich hab' mich mindestens genauso erschreckt.

Sagt das kleine Ohrenschmalz:

"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und

will mich holen. Dann verstecke ich mich hinter

einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:

"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will

mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer

Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:

"Bei mir kommt immer so n Glatzkopf. Erst weiß

er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt

er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:

"Den Scheißkerl kenn ich!!!"

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die

Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:

'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das

Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuk ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und

ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss

gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die

Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki

ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück

Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die

Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.

Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der

Frauenarzt: "Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die alte

Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese. Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: "Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?" Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt.

Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert. Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehört geschluckt!!!"

"Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich SEX eh nur noch im Kopf ab!!!"