Witz des Tages! Los gehts!

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

GÜNNI aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich!"

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude.

Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, enthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!!! fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt noch n Job.

Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle.

"Boah eyh, Wuppertal!!!. Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt noch ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern. Einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!"

:spookie:

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den Menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den

Vergnügungspark..."

Sagt die eine Blondine zur anderen du,ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht"

Sagt die andere darauf:" Ach was,waren die Fragen schwer.....

2 Kleinkinder sitzen auf der Schaukel und schaukeln.Sagt das eine zum anderen." Mein Papa hat gesagt,mich hat der Klapperstorch gebracht"

Darauf das andere:" Mensch,es laufen doch so viele hübsche Frauen durch die Gegend und dein Vater bumst einen Storch.....

Der Vater ging mit seinem 8 jährigen Sproß in eine Drogerie.

Am Verkaufsständer für Kondome bleibt der Junge stehen und fragt seinen Dad " was sind denn das für Dinger ?"

Darauf der Vater ganz gelassen Man nennt das Kondome und Männer benutzen sie für Safer Sex,mein Sohn"

Der Junge nimmt einen 3 er Pack raus und fragt "Papa,warum sind da 3 drin ?"

Vater : "Die sind für Singles.Eins für Freitag,eins für Samstag und eins für Sonntag ."

"Cool" sagt der Sohn,nimmt nen 6 er Pack raus und fragt : " Und für was sind die hier ?"

Vater Die sind für Liebespaare.2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag".

"Wow" sagt der Kleine,nimmt nen 12 er Pack raus und fragt: " Und die,wer benutzt die hier ?"

Seufzend und leicht entnervt erklärt der Vater:" Die sind für Ehepaare. Eins für Januar,Eins für Februar,Eins für.......

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Ein verheiratetes Paar sitzt im Auto.Sie fährt gemütlich mit ca 80 km,er sitzt daneben.Plötzlich meint er: Du,ich weiß,wir sind jetzt 20 Jahre verheiratet,ich habe mich aber dazu entschlossen,mich von dir zu trennen...

Sie verzieht keine Mine sondern erhöht nur die Geschwindigkeit auf 90 km/h.

Er nutzt ihre Gelassenheit und erklärt ihr: Ich habe ein Verhältnis mit deiner besten Freundin und sie ist weitaus besser im Bett als du...

Sie erhöht ohne einen Ton auf 100 km/h.

Er darauf wieder:ich möchte das Haus,das Guthaben auf unserem Konto und alle Kreditkarten....

Sie erhöht tonlos und ohne eine Mine zu verziehen auf 110 km/h.

Er wieder:den Ferrari und die Jacht möchte ich auch....

Mitlerweile hat sie auf 130 erhöht.

Ganz erstaund fragt er sie: Ja,möchtest du denn nichts haben?

Sie: ich habe alles was ich brauche....

Er:wieso,was denn?

Bevor der Wagen mit 150 gegen den Brückenpfeiler knallt,schaut sie ihn lächelnd an und meint :den Airbag.....

Ein geistig Unterbemittelter heiratet, nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.

Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn

du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße

herausschauen.

Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"

Er aus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt!"

Man sollte den Gegenüber immer ausreden lassen.....

Mr.& Mrs.Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen könnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.

Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

"Dimmt nit!"

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: